La Rifa del Tigre


Mañas equívocas
9 abril 2008, 6:05 am
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La especie humana es más rara que un perro verde; más extrañas todavía algunas de sus costumbres:

Ya había yo externado mi curiosidad al respecto, pero insisto y nuca dejará de sorprenderme el extrañísimo ritual de la gente que llega al elevador y oprime el botón ¡aunque éste ya esté encendido!… Nadie confía en el ‘poder de llamado’ que tiene la persona que llegó con anterioridad.

 

Otra conducta inexplicable es la de correr cuando está cayendo un aguacero ¿De verdad  es tan difícil de entender que se van a mojar mucho más apresurándose? Física pura y elemental y eso que a mí, esos menesteres nunca se me han dado.

 

Caso justificado: Aquel que padece de hidrofobia o al que sí se le hizo tarde de a deveras.

 

¿Porqué insistir con términos erróneos?: ‘Nos vemos en quince días’ si lo que queremos decir es ‘catorce’ ¿Nos da tanta hueva pronunciar una sílaba más? No sean cabrones, me cae. ‘¿Te cayó elveinte?’ Señores ya no existen ni veintes ni teléfonos de monedas, exhorto seriamente a renovar nuestro argot.

 

Algo que si me irrita seriamente es el asunto del claxon (pito, bocina). Existe una contra cultura urbana, al más puro estilo de Emos, Darketos y Punks (suena como a porra de la pájara peggy) que disfrutan de poner la mano justo sobre el volante durante la luz roja del semáforo y al momento de cambiar a verde (pero al momento, ipsoffffacto quiero decir) comienzan a tocar como poseídos como si los demás conductores no quisieran avanzar o no tuvieran la misma prisa que ellos. Su nombre: Efectivamente, los claxons.

Rarísimo: Cuando uno disfruta algo muchísimo parece que en verdad sufre:

’No, no mames, güey, ¡qué rola!… en serio no mames. No, no chinnngues’

 

La verdad la verdad… ¿no es mejor lavarse las manos antes de ir al baño que hacerlo después? Digo, si traes primer o thiner corrosivo mejor enjuagarte antes de agarrarte aquellito que después de que el daño este hecho ¿o no?

 

OK… aquí va otra: Si estás viendo una película en francés PERO NO HABLAS FRANCES ¿porqué necear con que le suban al volumen?.. No entiendes nada, carajo NA-DA ¡acéptalo! Ah, pero eso sí, como es muy gutural haces gestitos mientras la estás viendo, no te hagas.

 

Observación: Seguro por eso ponen las películas en francés tan tarde, para que las pongas bajito y te duermas. Al menos yo caigo a los 5 minutos. Además están re aburridas. Y se creen los muy, muy.

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7 comentarios so far
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¿Por qué la gente siempre tiende a hablar del clima en el ascensor o en el taxi?

Tema claxon: totalmente de acuerdo. Que mejor usen sus sudorosas manos para aprender a lavarse el culo… ¡gilipollas!

Carlitos: Si ves películas en Cine-shock, seguro que son malas y muy aburridas. Pero te recomendaré un par de películas francesas sin mucha pretensión y verás que flipas colega… tú que quieres escribir una gran historia…

Nadie se lava las manos tantas veces como yo; bueno, quizá Jack el Destripador en su mejor época.

No es lo mismo tiende a subir que sube a tender.

Comentario por Gabo

-Jajaja!! es súper cagado lo del elevador, no sé en q consista pero aunque veas el foco prendido le picas otra vez
-Qué te pasa con ‘te cayó el 20′? es un clásico!!!
-Lo del semáforo… es irritante q el de adelante se quede pensando en no sé que y no avance!! después de pasar hoooras manejando lo único que queremos es llegar a nuestro destino y luego hay cada personaje que bueeeno…
– Es que el francés se escucha re’ bonito 🙂

Comentario por Elia

Uy, me acordé de una muy atinada – ¿Por qué la gente dice “me caga decir ‘te lo dije’ pero te lo dije”? Si de verdad te incomodara tanto decirlo no lo dirías, lo pensarías y te lo tragarías como te tragas a las amistades de tu novia que taaaanto te aburren…. Si no lo quieres decir, no lo digas. Pero no seas uno más del corral, ¡por favoooorrrr!

Comentario por Gabo

Uuuuuy amaneciste o “atardeciste” muy Grinch

Comentario por La Reina del Sur

Tu blog me contestó que posteo ‘muy rápido’, y no guardó mi comentario, así que va de nuez.

Te decía que me gusta usar “cerdísimo” a algo que me parece buenísimo. La cara que me ponen siempre es de ¿eso es bueno o malo? La incongruencia lo único que se entiende es que se trata de algo que va más allá de lo convencional, y entones sí cumple con el objetivo, aunque no descarto la crítica, finalmente se trata de una maña equívoca.

Hay una que me desespera. Se trata de el inicio de una conversación, casi siempre por teléfono:
– ¡Hola! ¿Cómo estás?
-Bien ¿y tú?
– Bien gracias, ¿tú qué tal?
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ehhhhhhhhhhhhh???????????? (No lo habías dicho ya?, estúpido!!!!!!!!!!!)
Diplomático, contestas:
-Bien, muchas gracias!

Comentario por Yo no me llamo Javier

O qué tal cuando alguien pregunta algo y responde por uno …

Ej: Cómo te está iendo en la chamba? Bien..

Y a lo mejor tuviste el peor día de la historia, pero alguien se tomó la molestia de responder por tí sin escucharte. Qué horror.

Comentario por Quique

Uta, aquí hay tantas y tantas.
El ejemplo que por más que no quiero odiar, lo sigo odiando, es el de mi padre el cual recordé al leer a YONOMELLAMOJAVIER, cabe decir que mi jefe al cual adoro, es una persona que se pone “pedo” de los nervios
cuando llama y le contestas por lo regular yo contesto con un simple ¿sí? y él afirma que se note que no pregunta, lo afirma “BUENO!!!” ya nomas por joder le vuelvo a preguntar ¿si? a ver si vuelve a afirmar “bueno!!!” pero no, seguido de eso viene el famoso “kiubole” por su parte y de ahí pa’l real no? pero chale, siempre es lo mismo, jeje.

Otra maña equivoca y no estoy seguro si sea lograda por “X” cantidad de alcohol ingerida, pero esa la hemos experimentado varias veces tu y yo carnal y mi brother, ahí va.

Que el six de Cerveza Barrilito en el refri, vas sacando una por una del cartoncito, cuando queda una “SIEMPRE DEJAMOS EL PINCHE CARTONCITO DENTRO DEL REFRI” pa’que haga bulto o que chingados???

Comentario por El Moy Saldiuvas




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