La Rifa del Tigre


Lunes-martes de anti-ranking

Ya tengo rato queriendo escribir este post… Ahora puedo hacerlo; gracias al lunes-martes- de anti-ranking ha sido posible contextualizarlo y ponerlo a consideración de ustedes, amables lectores:

El día de hoy: Las cosas que no tienen importancia pero que me sacan de quicio:

1.- Lo lento que son los de la dulcería de Cinemex… En serio ¿nadie se ha dado cuenta de esto?

2.- Hacer cola en la caja del Súper… Siempre me hago menso diciendo que ‘algo se me olvidó’; el problema es cuando alguien te la aplica igualito, igualito o, claro, cuando vas solo.

3.- Ir a rentar una serie a Blockbuster y que esté en manos de alguien más… Es que se las quedan por una semana en el mejor de los casos, así que ya-te-chin-gas-te.

Solución: Plaza Meave Local 112-B… cien varitooo.. Lleve su clon de debedeéeee

4.- Que se suban a la banqueta los que van por un helado a la Roxy… No hay que ser, siempre le ganan su lugar a ¡La patrulla!

5.- El Mariachi Loco… Sin palabras, odio esa canción.

6.- Que la gente se me quede mirando fijamente de un coche a otroYou wanna piece of me?

7.- Que me llamen ofreciéndome tarjetas de crédito… NO, gracias, no estoy interesado ¿Porqué es taaaan difícil decirlo?

8.- Que me rebasen por la derecha en la carretera… Esa sí tiene importancia eh, ¡Es muy peligroso!

9. – Que la gente cante ‘hey mother fucker, hey hey mother fucker’ en la rola de Billy Idol.

10.- Las cadenas eternas de e-mails que ya no tienen información trascendental, solo frases como… ‘OK’, ‘Gracias’, ‘Va’, ‘Chido’, ‘Se arma’, ‘Ya quedamos’.

Iba a incluir los trescientos anuncios que ponen en el cine antes de empezar la película, pero ahora los encuentro simpáticos y hasta las tarareo… Me parecen graciosas a la liga y la pelotita que anteceden las proyecciones mostrando el sonido de la sala… Daaah, ¡Quiero palomitas aunque se tarden en la dulcería!

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¡DeTodo tiene de todo!

No sé por qué pero tengo una enorme debilidad por fisgonear lo que la gente lleva en su carrito del súper mercado, de ahí me armo toda una historia en cuanto a su personalidad, su lifestyle o la velada que están próximos a tener.

Algunos ejemplos de mis profundos análisis sociológico del Superama, Wal-Mart, Soriana, Comer, Chedrahui, DeTodo o cadena provinciana de su preferencia:

-Lechuga pre lavada, jitomate cherry, bolsa con zanahoria y jícama picada, All Bran, leche descremada, jamón de pavo y fit bits: Freak de la salud o tiene hipertensión y está a punto de morir… pinta que es solitario pero ¡También huevón! Lave sus verduras jijo de la…

Six pack de Malhoud, dos botellas de vino decentón, aceitunas, queso brie, almendras, nuez de la India y fresas: Ésta seguro tiene el plan de emborrachar a su ‘cuate’ de la oficina con el que ‘va a ver películas’ en viernes en la noche… ajá, como no.

-Cuatro paletas payaso, Cereal del Conde Chokula y Lucky Charms con choco-bombones, 6 paquetes de toallitas húmedas, 8 packs de danoninos y una caja de leche Quik: Éste lo que quiere es ganarse al chamaco al que solo puede ver 2 fines de semana por mes. ¿Pa’ qué le pegó a su vieja?

-2 latas de Whiskas, papel de baño con aroma a lavanda, Yogurt Vitalínea, sushi, aromatizante, Kisses de Hersheys y botella de vino Boones: Gay, seguro.

-Arroz pre-cocido, Red Bull, espinaca y 6 latas de atún: Mi vecino que sí te parte la madre, me cae.

-Molida especial, Higaditos de puerco, dos pechugas aplanadas (pedidas en la carnicería) Mango petacón, aguacate hass (para hoy), lechuga romanita, col de bruselas, lentejas, poro y papa: Mi abuela.

-Las cosas que yo siempre compro (aunque no me coma): Espinaca pre lavada, limón sin semilla, un pepino (acaba con hongos) Essentials de Pasiflora, H20, Chicharrón de cerdo Sabritas (siempre sobra la mitad), All Bran, queso panela (con hongos también, a veces)… ¡Mango congelado!

Y bueno… Hemos descubierto luego de arduos meses de investigación ininterrupida que en el Sam’s todavía venden Pop Tarts (sí, las del tostador) que, aunque importadas, son el más grande invento del hombre desde la penicilina. Me pongo de pie ante el benemérito señor Kellog’s.

¿Qué hay en tu carrito?



A mí me gusta el tin, tirirín, tin tín

Está vaciado, porque –aunque uno no lo quiera aceptar, hay palabras, términos o nombres propios que nos gusta decir con frecuencia… como que se nos llena la boca al hacerlo ¿no? He aquí unos ejemplos muy cercanos que tengo a la mano:

A Boo le fascina decir el nombre de Steve Patschek (pa-´chek), alto ejecutivo de Universal channel, según ella, es como invocar el nombre de un superhéroe del Salón de la Justicia.

Al pequeño Alejo, que vive sus últimas horas como chilango, le gusta decir: vacilar, vacilador, de vacile y todos sus derivados…

Mi abuela:

Mijito, Barsa ya está pelechando…¿verdad?
No, abue, todavía no, es invierno.
Si… ¿cómo no?… ya está pelechando, ya vi
Bueno, como digas… pelechando está entonces.

A mí, me gusta decir… Charco, Activista, Supersónico y Clavicordio (aunque esta última no se presta mucho a la plática coloquial) y me encanta el término ‘Macho Alfa’, lo utilizo cada vez que la gramática me lo permite.

¿Cuál les gusta a sus mercedes?



Lunes-martes de anti-ranking

Sí, ya sé, el lunes de anti-ranking se interrumpió apenas inició, pero es que nunca he sido bueno para darle regularidad a las cosas, así que ustedes sabrán dispensar.

No obstante, acá vamos nuevamente con esta que promete ser una bonita tradición.

El día de hoy: Las películas más horrendas que he visto y que no vuelvo a ver ni aunque me corten el Sky y sea lo único que haya en XHGC.

1) Gladiador
Épica, con Rusell Crowe como protagonista y con un oculto mensaje de superación personal: Mis tres peores pesadillas. La película más inflada de todos los tiempos.

2- Titanic
Partamos de esta sencilla premisa: ¿Para qué quieres verla si ya sabes en qué acaba?

3- Sexo Pudor y Lágrimas
Plagada de Yuppies, clichés y departamentos polanqueños incomprables. De verdad, queridos amigos extranjeros… ¡Los mexicanos no somos así!

4- JFK
Señor Costner: Es usted la persona que más hueva me da en la vida (junto con Luis Miguel), pero más allá de mi fijación, sus películas son terribles… todas.

5- Danza con Lobos
No, no todas… El Campo de los Sueños sí está chida.

6- Pretty Woman
Iba a escribir esto y me acordé de la leyenda que emparentó a Richard Gere con un ratón. Fantástico… pero igual, esta versión de La Cenicienta me parece lamentable.

7- Episodio I
Star Wars y toda su mitología fabulosa quedó en los suelos gracias a los forzados y pésimos chistes del peor personaje de la historia: Jar Jar Bings.

8- Waterworld
Sí, mi odio por Costner es enfermizo, lo sé, pero es lógico que se vuelva exponencial si aparece con manos de rana.

9- Matrix II y III
Sé que con esto me voy a ganar enemigos, pero no me importa, todo lo bueno de la primera parte lo tienen de pretenciosas y mamonas sus secuelas.

10- 88 minutos
Al Pacino en la peor decisión de su vida… esta la acabo de ir a ver al cine y de hecho fue la inspiradora de este anti-ranking. Por piedad, no malgasten su dinero.

Próximamente la entrega: Los personajes que más hueva me dan en la vida. Sí, efectivamente, encabezada por Costner Kevin y ‘El Sol’.



Reunión de Trabajo
5 junio 2008, 1:19 am
Filed under: General

Ni hablar, después de un buen rato me tengo que desprender de mi adorada Jeep Cherokee… me negaba por mucho tiempo, la verdad, pero llegó el momento y lo tengo que hacer con valor. Además, se la va a quedar mi querido amigo Quique, así que la podré ir a visitar cuando quiera como si fuera un perro. De entrada se la va a llevar a Austin, TX a comprar muebles de IKEA.. ¿qué tal eh? Buen paseo para mi querida ex-troca.

Seguramente el reemplazo de la unidad será un auto más chico y práctico que la camioneta, al Barsa lo voy a tener que meter en el asiento de atrás, así que ya saben, mi auto será solo de dos plazas. Traducción: No doy aventón.

por cierto, si alguien sabe de alguna buena unidad a la venta… avíseme.

Total que buscando en la página de la celebrérrima Asociación Nacional de Comerciantes de Autos me encontré esta auténtica joya. Me reí por dos horas consecutivas… imagínense como acabó la cosa.

Reunión de trabajo

¿Próximamente daremos a conocer resultados?…. yo se los digo sin esperar el ‘próximamente’.