La Rifa del Tigre


certeza

De dos cosas estoy seguro en esta vida:

1) Nunca pagaré $400 por ver (en la tele) un partido de los Gallos Blancos

2) No vuelvo a beber…

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Santitos

Sea yo quizás la persona más atea que conocerán en su vida, respetuosa de credo y culto eso sí; hay ciertos cultos de hecho que me parecen mucho más interesantes que las propias religiones, al final lo institucional nunca ha sido para mí… si tuviera que escoger por fuerza, mi fe sería entregada a Jesús Malverde, santo ilícito de los forajidos y outlaws en esta parte del mundo.

Sin embargo, es mi deber informarles, en este caso, de una nota por demás religiosa:

Aún a sabiendas de que ya hay demasiado Santo (…de los músicos, de los camioneros, de los albañiles, de las prostitutas…) se ha decidido fundar en el Bajío oriente de la República Mexicana la ‘Legión de los Santitos Alternativos’ a los que nunca se les ha hecho justicia, pero son de los más socorridos. Aquí una rápida visión de algunos de sus integrantes:

San Gasof: Santo al que se le reza cuando está a punto de acabarse la gasolina y te encuentras en el tráfico o en un trayecto largo de carretera.

San Eitiem: Aquel al que te encomiendas frente al cajero automático  y antes de introducir tu tarjeta cuando esperas que ya haya sido depositada tu quincena

San Quinqüe: Deben elevarse siete plegarias por ahí del día 10 para que el tiempo transcurra más rápido y llegue el ansiado día de pago.

San Maese: Los devotos cuentan que si depositas toda tu fe en que no llegue el maestro de la última clase del viernes, este santito te lo cumple.

San Consul: Encomendarse a este santito mientras se está en la línea fronteriza o aterrizando en el gabacho para ser bien tratado por migración (si se invoca con fuerza su poder puede llegar hasta Aduanas)

San Crudelio: Evita la  resaca. Importante: La oración hay que elevarla antes de comenzar una noche de copa excesiva, hacerlo después del abuso del alcohol, no evitará los terribles síntomas mañaneros.

Y sin duda el más popular…

San Cuauh: Socorrido santito al que se le encomienda a cada rato el milagrito de ganarle a los gringos. Observación: esta deidad resiente el paso del tiempo y está a punto de colgar los hábitos… Y entonces ¿quién podrá ayudarnos?



Siempre lo he dicho…

El día que estos gueyes se despierten… ¡Ya nos chingamos!



Aliens Vs. Monstruos… la batalla real

… Aliens Vs. Monstruos es la película que más anuncian por toda la ciudad. En el cartel sale un monito azul haciendo un curioso pasito de baile.

No tengo idea si iré a ver esa película; no tengo idea si es buena o mala, pero ésta es la versión ‘Hardcore’ sobre la mega función inter-estelar con ese título que se llevaría a cabo en la Arena México, Catedral de la Lucha Libre, ahí, en las calles de Doctor Lucio:

LUCHA SUPER ESTELAR POR EL CAMPEONATO UNIVERSAL
Godzilla Vs. Alien

Estupendo duelo en el que el monstruo japonés luchó a muerte y hasta las últimas consecuencias con la ‘mamá de Alien’ (Sí, el súper chonchísimo ese que corretea a Sirgouney y Winona en la 3ra parte); luego de 15 rounds de batalla sin cuartel, el monstruo japonés (pronunciación correcta: go-yi-rá) puso en alto el nombre de los monstruos terrícolas con un acertado coletazo en el maxi-parietal oblicuo. Ganador: Godzilla (Monstruo)

BATALLA FRAGOROSA E INTERPLANETARIA
King Kong Vs. Las torresotas con patas de ‘La Guerra de los Mundos’

Desgraciadamente, el gran antropoide no tuvo oportunidad, a las primeras de cambio un rayo desintegrador lo convirtió en poco menos que pomada. Adiós a la leyenda, ojalá en honor a su muerte, no se haga otro mal refrito de su historia. El público abucheó. Ganador: Torresotas con patas (Alien).

SEMIFINAL DE ALARIDO INFINITO
Hulk Vs. Depredador

Ufffff… Este duelo digno de Pago por Evento parecía en sus inicios dominado por el gigante verde, sin embargo las brutales armas, doble quijada y sobre todo, la experiencia en peleas one on one le dio el triunfo en el último asalto al monstruoso alienígeno. Hulk -como ya bien sabemos- peca de sentimentaloide y esto al final le jugó en contra. Ganador: Depredador (Alien)

REVANCHA ‘MADE IN KRIPTON’
Doomsday Vs. Superman
Luego de años y años de suplicar, el kriptoniano recibió la oportunidad de revancha. Los resultados fueron igual de abrumadores que en su primer enfrentamiento, sin embargo, la pérdida de cartel de Superman en los últimos años hará que esta derrota acapare menos portadas de revistas que en su primera version. Ganador: Doomsday (Monstruo)

PRELIMINAR ULTRACÓSMICA
Cookie Monster Vs. ET

La sicosis, agilidad y ansiedad exacerbada del integrante original de los Muppets fue demasiada pieza para el pequeño, indefenso, inexperto y muy llorón Extraterrestre que nunca más podrá llamar a casa aunque consiga una tarjeta ‘Quihúbole’. Ganador: Cookie Monster (Monstruo)

Resultado final y veredicto: Los monstruos terrícolas demostraron su superioridad y se llevaron 3 de los 5 combates realizados, el próximo año, el inter-estelar enfrentamiento se realizará en la Arena Naucalpan y estará en juego la tranquilidad del cosmos y el futuro del planeta tierra y sus habitantes: Humanidad, Flora y Fauna.

Nota al calce (tin): Cierto, muchas de las ideas que se publican en este espacio surgen en el ocio del auto con mundanas ocurrencias sobre lo que nos circunda. Este post es un tributo a ello y a la inspiración instantánea y creatividad de la pequeña boo.



Oferta insuficiente
Efectivamente, chales... nosotros esperábamos al menos 50%

Efectivamente... nosotros esperábamos al menos el 50%



Regreso glorioso

Por fin volvió el profesor…

Ricardo Antonio... siempre supimos que volverias
Ricardo Antonio… siempre supimos que volverías

 

Podrían volver también: Ernesto Zedillo, Mejía Barón, Carmelo Reyes, Juliancito Bravo, Marco Antonio Regil, la ‘Chiquitubum’, la Carabina de Ambrosio, Alfonso Zayas, Las Solteras del 2, el niño de ‘ciérrale’, la Familia Telerín, El Juego de la Oca, los Chicles Flecha, el ‘toro de Etchohuaquila’, los Bubble Gummers, Jean Marie Pfaff, Rogelio Moreno, los Magicuentos, el gel Jet Set, los Trolkins…

… ¡El zapato patín!

*Gracias Robert, por el nuevo Header



Comida entre comidas

Hoy redescubrí uno de esos manjares olvidados; me inspiró a escribir este  homenaje a la mundana gastronomía chilanga ‘de paso’ que disfrutamos tanto y tanto… agreguen su placer favorito, no importa cuán bizarro pueda parecer.

Torta de Tamal: Sabia y simple invención, no involucra más que a un tamal verde (el sabor puede variar, claro está) y a un bolillo; la osmosis entre estos dos elementos no tiene parangón.

Esquites: Elotito desgranado en olla con su epazote, su mayonesa y su chilito piquín. Hay niveles de esquite, es verdad, pero casi todos son suculentos. ¿Más placer? Agregue chamoy líquido y Miguelito de polvo.

Tacos Sudados (o de canasta): Grasosísima variante del taco  que se apelmaza entre manteca con otros varios de su especie en una canastota… Indispensable acompañar con un chile en vinagre para alcanzar el máximo potencial de sabor.

Récord: Severo Mungía ostenta la marca mundial de tacos de canasta consumidos en una pasada con 56… Todavía llegó a su casa a merendar.

Papa, chicharrón y ‘rin’ del carrito blanco:
Variada botana toda a bordo de la misma unidad y por el mismo precio; el chicharrón maneja 2 opciones: Entero en lámina o despedazado en bolsita. En ciertas latitudes todavía se puede optar por revestirlo con cueritos.

Raspados: Pese a la total incertidumbre sobre la procedencia del hielo con que son preparados, los raspados son orgullo nacional. Cada vez hay más opciones: Rompopito ‘con leche nestlé’, chamoy, plátanos con crema… el cielo es el límite.

Taco placero: Chicharrón y pico de gallo. Menos es más.