La Rifa del Tigre


La dieta del Tigre
13 agosto 2009, 1:44 pm
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Estoy a dieta.

No, no es la primera vez, en otras ocasiones ya había recurrido a un régimen alimenticio para cumplir mis metas de peso, pero esta es la más ruda que me he aventado, de hecho, más que dieta le llamamos cariñosamente ‘tratamiento’… imagínense nomás.

La onda consiste en aventarse una semana (sí, 7 días) comiendo/tomando NADA MÁS jugos de frutas-verduras-yerbas-raíces-tubérculos… 5 al día para desintoxicarse de todo e abuso que uno le ha metido a su cuerpecito en los últimos años. Me hacía mucha falta eh, porque justo eso, más que gordo, me sentía intoxicado.

Y digo gordo por decir algo eh, porque siempre he sido de huesos amplios, gordo no. Gordo no.

Y digo comiendo/tomando porque ayer me eché uno de apio con otras menudencias que casi me lo podía comer con tenedor y tortillas de harina.

Según fuentes fidedignas, se dice que esta es la dieta (tratamiento) que hacen los cienciólogos como ritual de iniciación… ¿algún lector seguidor de Ron Hubbard podría confirmarlo de viva voz?

Dice la pequeña boo que de tanto entrarle al jugo de zanahoria ya tengo la piel naranja y no me extraña, mañana seguro la saludaré diciendo: ‘Mmm.. ¿qué hay de nuevo, viejo?’

Lo que es un hecho es que HOY me siento muy bien… claro, apenas van tres días, ya veremos en la recta final y cuando nos acerquemos a los jugos de rábano-espárrago-col.

A quien quiera aventársela, se la paso con gusto, pero advierto que se necesita buen estómago, nervios de acero y fuerza de voluntad inquebrantable… ya veremos si tenemos lo que se necesita.

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Qué bueno…

Que me gusta tanto este juego, que exagero tanto, que lloro cuando gano y gano cuando pierdo; qué bueno es que a uno le vaya la vida en ello… Gracias, por triplicado.

Gracias tres veces, amados héroes

Gracias tres veces, amados héroes



Aliens Vs. Monstruos… la batalla real

… Aliens Vs. Monstruos es la película que más anuncian por toda la ciudad. En el cartel sale un monito azul haciendo un curioso pasito de baile.

No tengo idea si iré a ver esa película; no tengo idea si es buena o mala, pero ésta es la versión ‘Hardcore’ sobre la mega función inter-estelar con ese título que se llevaría a cabo en la Arena México, Catedral de la Lucha Libre, ahí, en las calles de Doctor Lucio:

LUCHA SUPER ESTELAR POR EL CAMPEONATO UNIVERSAL
Godzilla Vs. Alien

Estupendo duelo en el que el monstruo japonés luchó a muerte y hasta las últimas consecuencias con la ‘mamá de Alien’ (Sí, el súper chonchísimo ese que corretea a Sirgouney y Winona en la 3ra parte); luego de 15 rounds de batalla sin cuartel, el monstruo japonés (pronunciación correcta: go-yi-rá) puso en alto el nombre de los monstruos terrícolas con un acertado coletazo en el maxi-parietal oblicuo. Ganador: Godzilla (Monstruo)

BATALLA FRAGOROSA E INTERPLANETARIA
King Kong Vs. Las torresotas con patas de ‘La Guerra de los Mundos’

Desgraciadamente, el gran antropoide no tuvo oportunidad, a las primeras de cambio un rayo desintegrador lo convirtió en poco menos que pomada. Adiós a la leyenda, ojalá en honor a su muerte, no se haga otro mal refrito de su historia. El público abucheó. Ganador: Torresotas con patas (Alien).

SEMIFINAL DE ALARIDO INFINITO
Hulk Vs. Depredador

Ufffff… Este duelo digno de Pago por Evento parecía en sus inicios dominado por el gigante verde, sin embargo las brutales armas, doble quijada y sobre todo, la experiencia en peleas one on one le dio el triunfo en el último asalto al monstruoso alienígeno. Hulk -como ya bien sabemos- peca de sentimentaloide y esto al final le jugó en contra. Ganador: Depredador (Alien)

REVANCHA ‘MADE IN KRIPTON’
Doomsday Vs. Superman
Luego de años y años de suplicar, el kriptoniano recibió la oportunidad de revancha. Los resultados fueron igual de abrumadores que en su primer enfrentamiento, sin embargo, la pérdida de cartel de Superman en los últimos años hará que esta derrota acapare menos portadas de revistas que en su primera version. Ganador: Doomsday (Monstruo)

PRELIMINAR ULTRACÓSMICA
Cookie Monster Vs. ET

La sicosis, agilidad y ansiedad exacerbada del integrante original de los Muppets fue demasiada pieza para el pequeño, indefenso, inexperto y muy llorón Extraterrestre que nunca más podrá llamar a casa aunque consiga una tarjeta ‘Quihúbole’. Ganador: Cookie Monster (Monstruo)

Resultado final y veredicto: Los monstruos terrícolas demostraron su superioridad y se llevaron 3 de los 5 combates realizados, el próximo año, el inter-estelar enfrentamiento se realizará en la Arena Naucalpan y estará en juego la tranquilidad del cosmos y el futuro del planeta tierra y sus habitantes: Humanidad, Flora y Fauna.

Nota al calce (tin): Cierto, muchas de las ideas que se publican en este espacio surgen en el ocio del auto con mundanas ocurrencias sobre lo que nos circunda. Este post es un tributo a ello y a la inspiración instantánea y creatividad de la pequeña boo.



Regreso glorioso

Por fin volvió el profesor…

Ricardo Antonio... siempre supimos que volverias
Ricardo Antonio… siempre supimos que volverías

 

Podrían volver también: Ernesto Zedillo, Mejía Barón, Carmelo Reyes, Juliancito Bravo, Marco Antonio Regil, la ‘Chiquitubum’, la Carabina de Ambrosio, Alfonso Zayas, Las Solteras del 2, el niño de ‘ciérrale’, la Familia Telerín, El Juego de la Oca, los Chicles Flecha, el ‘toro de Etchohuaquila’, los Bubble Gummers, Jean Marie Pfaff, Rogelio Moreno, los Magicuentos, el gel Jet Set, los Trolkins…

… ¡El zapato patín!

*Gracias Robert, por el nuevo Header



El fut no tiene la culpa

El día de hoy recibí este reflexivo mail de mi queridísima Mary Carmen que me recordó una discusión que he tenido no una, ni dos, ni diez veces… mil me parece el número más cercano a la realidad:
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El 4 de junio del presente año, Carolina Aranda Cruz, de 11 años, estudiante de quinto de primaria, fue invitada a dar un discurso en el World Trade Center ante cientos de pediatras y del secretario de Salud. Su discurso terminó con una frase devastadora:

‘Pobre México nuestro, tan cerca del futbol y tan lejos de la ciencia’. Algunos extractos de su discurso son apabullantes. Carolina dice:’ ¿Por qué apoyar más a los futbolistas que a los científicos? ¿Son mejores personas? ¿Producen mayor riqueza? ¿Nos divierten más? No creo, gracias a los científicos también nos divertimos, ellos inventaron las computadoras, los ipods, los simuladores. Además, salvo algunos casos, los jugadores de futbol nos hacen ver muy mal mundialmente y nuestros científicos, que nadie  apoya, no’.

Y en otro segmento de su discurso expone: ‘Me da pena que nuestro gobierno y nuestros empresarios inviertan tanto en futbol y seamos tan malos. Me da pena que inviertan tan poco en ciencia y seamos tan buenos. Tenemos la mejor universidad de Hispanoamérica, según la revista Time, y cada vez le damos menos recursos a la UNAM. ¿Por qué no apoyar a lo que ya dé resultados? Un país que no invierte en ciencia y educación siempre será un país pobre. ¿Queremos un México pobre?’ ¡Qué les parece! Carolina le dio al clavo, y por demás, pues tiene razón….
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Con el derecho de réplica que me ha dado la vida, aquí hago pública mi postura, espero que a mis amables lectores les parezca tan lógica como en realidad lo es:

Lo que la pequeña Carolina no sabe que es que no es el gobierno quien  le da ‘recursos’ al fútbol, no es que los tarados de la selección vayan a hacer el ridículo con el dinero de nuestros impuestos (como sí lo hacen otros deportistas, artistas y servidores públicos). Son malísimos, es verdad, pero lo que en realidad están gastando es dinero de: Adidas, Coca Cola, Sony, Gillette, La Costeña, Televisa, TV Azteca, Hollywood, La Raza y varios más…

Claro que se destina un presupuesto del erario público para la Federación Mexicana de Fútbol, pero proporcionalmente es el mismo que se destina a la de otros deportes como el Atletismo, el Tae Kwon Do o la Natación a los que tanto nos quejamos que ‘no se les da el apoyo suficiente’… ¿recuerdan ese discurso?

Fácil: El fútbol femenino está en la misma Federación que el varonil y nos cansamos de decir que nadie apoya a las pobres chicas… ¿cierto? Claro, porque los patrocinadores no invierten ahí su dinero porque NO LES SALE. Entre otras cosas porque ninguna televisora paga los derechos de transmisión del fut femenil.

Con quien habría que quejarse -en todo caso- es con los miles de patrocinadores de la poderosísima iniciativa privada alrededor del mundo a los que el fútbol hace ganar billones de dólares al año (aunque seamos malos) y que no solo invierten cifras estratosféricas en este deporte sino que pelean a muerte entre ellos por hacerlo. Pero al final, cada quien hace lo que quiere con su dinero… ¿no?

Efectivamente, a los empresarios les produce mayor riqueza el fútbol que la ciencia… pero no solo aquí, en el mundo entero. Una pena es, efectivamente.

La diferencia es que en Suecia SI hay grandes recursos del gobierno destinados al apoyo de la ciencia y la educación (además de los que también destinan para el fútbol y el deporte en general).

Y claro que es una pena que no se destinen más recursos a la UNAM, pero esa lana, créanmelo, no es utilizada para que gane más dinero el ‘Mudo’ Juárez o el ‘Cadáver’ Valdés:

-Oye, hacen falta unos matraces y unos mecheros Bunsen en la Facultad de Química

-Mmmm… sí, ya sé, pero los Pumas andan fallones de lateral izquierdo

-No, pues sí, ni hablar… ponle esa lana pa’ contratar a Fausto Pinto

Falso, incluso en los Pumas de la UNAM hay un patronato conformado por muchos de los empresarios más poderosos del país  (sí, el más poderoso entre ellos) que son muy Pumas y de ahí (y de los millonarios derechos de TV que paga Televisa) sale el dinero para armar a su equipo.

Reflexión: La única industria que invierte (y genera) más dinero que el fútbol es la cinematográfica, pero nadie se queja de que Kevin Costner (¡Kevin Costner!) gane 30 millones de dólares por hacer un churrazo que no ve ni Dios… el dinero salió del mismo lugar, del bolsillo de los productores, no del gobierno.

Besotes futboleros…



Here’s Brucie!
25 julio 2008, 6:38 pm
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Hoy me aventé en la mañana otro capítulo entero de ‘Bugs Bunny y sus amigos’. Ya el otro día había re-descubierto uno de los episodios más brillantes en la historia de la TV; aquel en el que Bugs personifica al ‘Gran Leopoldo’ escrupuloso director de Opera… de verdad búsquenlo en su Youtube de confianza, terapia regenerativa garantizada. Yo llevo dos meses riéndome nada más de recordar el serio semblante del personaje.

La cosa es que me he dado cuenta que necesito ver más caricaturas, es un hecho, me he negado rotundamente toda mi vida a convertirme en adulto y siento que cada vez que veo un capítulo rejuvenezco un poco… Lo haré sistemáticamente como ir a correr o como comer sano, ver caricaturas evita el envejecimiento prematuro. No tengo dudas.

Pensando al respecto… He decidido hoy que quiero convertirme en una caricatura.

Muchos allegados me encuentran similitudes con: Sulley de Monsters Inc. El Kung Fu Panda (el cuál incluso encarné alguna vez) o el mono ese grandote de los Looney Tunes que trae siempre tenis (se llama Gossamer) o el Oso Charmín… No, aunque me quede chica la casaca del fut no soy Whinnie Pooh, ahí sí me rehuso.

Yo, hoy pido ser…

Reflexión: Es grande y está en rehab; es muy polite y amistoso hasta que se le mete el chamuco y recuerda sus debilidades. Además, traigo unas ganas de irme a vivir al mar que no vean….

¿Cuál piden?… ¡Apúrese!… que no le ganen su favorito.

PD… Boo está apartado. Favor de no insistir.



¡DeTodo tiene de todo!

No sé por qué pero tengo una enorme debilidad por fisgonear lo que la gente lleva en su carrito del súper mercado, de ahí me armo toda una historia en cuanto a su personalidad, su lifestyle o la velada que están próximos a tener.

Algunos ejemplos de mis profundos análisis sociológico del Superama, Wal-Mart, Soriana, Comer, Chedrahui, DeTodo o cadena provinciana de su preferencia:

-Lechuga pre lavada, jitomate cherry, bolsa con zanahoria y jícama picada, All Bran, leche descremada, jamón de pavo y fit bits: Freak de la salud o tiene hipertensión y está a punto de morir… pinta que es solitario pero ¡También huevón! Lave sus verduras jijo de la…

Six pack de Malhoud, dos botellas de vino decentón, aceitunas, queso brie, almendras, nuez de la India y fresas: Ésta seguro tiene el plan de emborrachar a su ‘cuate’ de la oficina con el que ‘va a ver películas’ en viernes en la noche… ajá, como no.

-Cuatro paletas payaso, Cereal del Conde Chokula y Lucky Charms con choco-bombones, 6 paquetes de toallitas húmedas, 8 packs de danoninos y una caja de leche Quik: Éste lo que quiere es ganarse al chamaco al que solo puede ver 2 fines de semana por mes. ¿Pa’ qué le pegó a su vieja?

-2 latas de Whiskas, papel de baño con aroma a lavanda, Yogurt Vitalínea, sushi, aromatizante, Kisses de Hersheys y botella de vino Boones: Gay, seguro.

-Arroz pre-cocido, Red Bull, espinaca y 6 latas de atún: Mi vecino que sí te parte la madre, me cae.

-Molida especial, Higaditos de puerco, dos pechugas aplanadas (pedidas en la carnicería) Mango petacón, aguacate hass (para hoy), lechuga romanita, col de bruselas, lentejas, poro y papa: Mi abuela.

-Las cosas que yo siempre compro (aunque no me coma): Espinaca pre lavada, limón sin semilla, un pepino (acaba con hongos) Essentials de Pasiflora, H20, Chicharrón de cerdo Sabritas (siempre sobra la mitad), All Bran, queso panela (con hongos también, a veces)… ¡Mango congelado!

Y bueno… Hemos descubierto luego de arduos meses de investigación ininterrupida que en el Sam’s todavía venden Pop Tarts (sí, las del tostador) que, aunque importadas, son el más grande invento del hombre desde la penicilina. Me pongo de pie ante el benemérito señor Kellog’s.

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